朝の散歩

朝はすっかり涼しくなって、我が家のチワワくん絶好調。

散歩時間が長くなってきました。

今朝は一時間程度、距離にすると2.5キロほど。

チワワくん、本当に散歩が大好き。先代チワワくんはここまで

歩かなかったんですけどね。

現在8才🐕よく見ると、頭のてっぺんや口元のひげが少し白くなってきて

ちょっぴり寂しさを感じる私です。

毎日「長生きするんだよ～私の人生最後の犬なんだからね」と

声をかけています（笑）

そう。私、個人的にはこの時期見ることはなかったのですが、

散歩中にてんとう虫を発見。思わずパチリ📸

おしりしか撮れませんでした😓

私にもチワワくんとの散歩はとても大切な時間。

歩くことが好きになったきっかけはチワワくんのおかげなのです。

メンタルのこともあって、気持ちの切り替えが難しいときもあるのですが

社会復帰をしないとなので、考えることは多いのですが

まずは、自分のペースとチワワくんとの時間を優先しながら

少しずつ、焦らず、何とか進みたいと思っているところです。

少し前ですが、仲良しのキャバリアちゃんに一年ぶりくらいに会いました。

来月16才だそうです。ポテポテ歩きではありましたが、元気そうで良かった。

私のことも覚えていてくれて嬉しかったです。

うちのチワワくんも長生きして欲しいなぁ。

耳鼻科へgo。

耳鳴りとの付き合いはかれこれ3年近くになります。

近頃以前より気になるようになってきたので、ものすごく久しぶりに

病院へ行きました。

以前通っていた病院は完全予約制なので無理。

今日、今行きたい！！と思い立ったのでネットで調べて別のところへ。

基本耳鳴りはもう完治が難しいと言いますよね。だから諦めては

いるのですが、少しでも楽になれたらなーーと。

聴力検査しました。数値だと年相応、それなりの耳👂👂（笑）

ただ、一部分の音域は年齢より衰えておりました・・・・・・

何となく分かっていましたが悲しいですね。

難聴ではないようなのでまぁ良かったのかな。

とりあえず2種類ほどお薬をもらい、三週間ほど飲むことに。

一つは漢方なんですが、実は市販でしばらく飲んでいたことがあるもの。

効かないかな・・・と勝手に思ったのですが、市販で売っている漢方と

処方される漢方は成分量が違うんですね😅

まずはしっかり薬飲んでみます。

それから、TRT療法とやらも教えて頂きましたがそこの病院では

できないそうです。○○○○病院さんはやっていますと教えてもらいましたが

［あ…先生、その病院とこちらの病院と悩んだんですよ、どちらに行こうかと］

と心で言っていました（笑）

で、そのTRT療法、帰って調べてみたら保険適応外のようで高っ！！

無理かな・・・

耳鳴りが気にならなくなる音楽がyoutubeでたくさんあるんですよね。

日常生活では部屋で流してるんです。

それを先生に話したところ、それはとても良いですよ。とお墨付きをもらいました。

あと、耳鳴りなのに割としっかり睡眠がとれている私。

本当に良いことです。とおっしゃっていました😂

そりゃ、以前に比べると年齢もあって睡眠質があまり良くないとは思いますが

それなりにはね（笑）逆に寝ちゃうと耳鳴りが分からなくなるので

寝ている時間は良いんですよね。

思考の歪みのせいで、何事も辛い方に考えがちで勝手に自分を追い詰めて

メンタルもやられっぱなし、浮上もしづらい。

今年に入ってから、身近でしんどいことが続き、そんな中

母が他界。別居中の主人との今後とか・・・・・・

次から次に試練が訪れて。

これも耳鳴りが気になるようになって行った要因でもあるそうです。

自分って本当に面倒くさい生き物なんだなとつくづく感じます。

もっと真面な大人のおばちゃんになりたかったなぁ。

母は亡くなる2年前くらいから耳鳴りを訴えるようになっていました。

年齢の割にしっかり聞こえていたと思います。

私の耳が良くないのはきっと父の影響だと勝手に思うようになりました。

父とは30年以上会わず、再会したのは亡くなったと連絡があってからです。

で、遺品整理がとてもとても大変で・・・・・・。

その中に補聴器のようなものが数個あったんですよね。

だから、父の影響だ！と。無理があるか・・・

子供の頃から、大きな音で音楽聞いたり、ヘッドホンやイヤフォンを

している時間も長かったし。それって耳を老化させてしまう原因にも

なってしまったのかしら？？

ちなみに眼科も定期的に通ってます。

アレルギー性鼻炎もあるし、目、鼻、耳と悪いところコンプリートです😔

いろいろと思うことが多くてメンタルがしんどくなるのですが、

とりあえず、今は考えすぎないように耳鳴り改善を優先にできたらなと。

耳鳴りって本当に嫌です。気になりだすととことん落ち込んできます。

最近家でかけている音楽は虫の鳴き声とか自然音。

特にセミの声は私の耳鳴りには合っていて、とてもお気に入りです。

そういえば、久しぶりに会ったんです。赤とんぼ。

赤とんぼにも種類がたくさんあるそうで、どれなのかはイマイチ分からず。

家の裏に居たので急いでパチリ📷

私のスマホフォルダの中は動物、昆虫なんかの写真が多いんです。

短い命だもんね。愛おしくなります。

やる気スイッチ紛失中

ずっと気持ちが重たい。

やる気スイッチ作動しない。

淡々と時間が過ぎていく。

毎日毎日淡々と。

愛犬との散歩で一日が始まり、弁当作ったり食事の用意、

洗濯、掃除、お買い物。それだけ。

やらないといけないことはあれど、気持ちが乗らない。

みんな頑張っているのに何をやっているんだろう。

こうしてブログを更新する作業でスイッチ入ればいいけどなぁ。

実家から持ち帰った大量の日用品。

母が買いだめしていたもの。

少ない年金でやりくりして買っていたたくさんの物。

お母さん、使ってるからね　と心の中でいつも呟きます。

ずいぶんと減りました。

生きているんだな、私。とそんなことで実感したりします。

毎日暑い。

35℃は当たり前。先日は38℃近くまで上がった。

早く夏、終われ。

お盆

お盆が終わり、通常の生活になりました。

というか、お盆中も特にいつもと変わらず。

娘が愛犬の散歩に行ってくれていたので朝はいつもよりも寝れたくらい。

帰省先が無くなったので、どうやってお盆を過ごしていいか分からず。

結局、特に何もしないまま毎日が過ぎた感じです。

ただひたすらに時間を無駄にしたお盆でした。

実家を出て何十年も毎年お盆は帰省と決まっていたので........。

もう帰る家がないんだなと実感。

私の部屋にある母の小さな仏壇に、好きだったお饅頭を供えました。

そうそう。母の形見で持ち帰った腕時計。

何年も使われず止まっていたはずなのに、何故か動き始めて

仏壇の側に置いていたのですが、お盆の最終日に止まっていました。

偶然かもしれませんが、母はお盆にここにきていたのかも。

安心して空から見守ていて。と言えればいいのでしょうが、

私はまだまだ全然ダメで、いろんな面で辛かったり苦しいこともあります。

だから、いつも仏壇で手を合わせるときは

『お母さん、守ってね。時々は助けてよ』とお願いしています（笑）

だから母も空の向こうから大変かもしれませんね。

父は2021年9月に亡くなりました。

以前ブログでも話しましたが、30年以上会うことはありませんでした。

亡くなったと連絡が来て、父と対面したのですが、全く実感がなかったです。

一粒の涙もでることはなく。何処か他人事のような感覚だったことを

覚えています。

ですが、生きているうちに一度会っておけば良かったと今も後悔しています。

来年のお盆はこんな空しい気持ちにならないような過ごし方をしたいな。

寂しい青空です。

ここのところずっと低浮上中。

メンタルが不安定でもやもやしながら過ごす時間。

やらないといけないことはわんさかあるのに心と身体がなかなか

一致せず。すっかりダメダメモードです。

意味を持たない感覚で生きているようです。

一応、家に居る以上は動いてはいるのです。でもずっと心が重たいし

晴れてこない。頑張って笑顔になってみてもダメです。

こんな時はダメダメな自分を否定せず、受け入れよう…と

アドバイスをされるのですが、受け入れていたらもう永遠に

こんな日が続くのではとまた不安になってしまいます。

死ぬまで生きる為に、上を向いていかなくては。

毎日晴天。

青空を眺めていたら、急に母のことを思い出し寂しくなりました。

生きていたら今年もお盆には帰省して、恒例になっていた子供たちと

一緒の海水浴、そのあと決まって食べていたそうめん。

年2回しか会えない遠方に住んでいる姉とコメダ珈琲でおしゃべり。

ちょっとした息抜きができるはずだったのにな。

何十年も当たり前のようにできていたことが

もう二度とあの場所ではできません。

突然の別れでした。

4か月が経ち、少しだけ冷静に考えられることがあります。

亡くなったので、もちろん死因があるわけです。

その原因が結局分からないんです。亡くなったあとに

検査をしたのですが、死因であろう元の原因が分からなかったのです。

詳しいことをどうしても知りたい場合は解剖をしますよと

先生からお話がありましたが、私はそんなこと考えられませんでした。

今も解剖なんてしなくて良かったと後悔はしていません。

もう年齢的に見えないところがボロボロになっていたんだと思います。

だけど、亡くなる三日前に定期検査で病院へ行ったときは

何も異常が無かったんです。

それなのにどうして........と亡くなった日も今も思います。

もう少し一緒にこの世にいて欲しかった。

部屋にある小さな仏壇に毎日朝、夜、お線香をあげ、手を合わせ

母の名前と自分の名前を先に伝えてから話をしています。

そうすると本人にきちんと伝えることができると

本に書いてありました。

愚痴を聞いてもらったり、季節のことだったり。

猛暑が続いたり、台風が来たり、地震が起きたり。

そういうことがあったら母はいつも電話してきていました。

今は私から一方的に話を聞いてもらうだけに。

母って偉大です。

居なくなって初めてそう思いました。

また会いたいな。お母さん。

メンタルケアは難しい

毎日暑くて外出も最小限。

家に引きこもる時間がいつも以上に長くなります。

それでもって、動かないので太ってきますね。

いろんなことがあって体重がベストよりも減っていますが

だからと言ってめちゃ増量は困るので、

何とか増えすぎないように頑張らないと。

以前から話していますが、メンタルの問題があり

ちょっと面倒な私という人間。

何度も言いますが、頑張っていたメンタルケア。

母の死をきっかけにまた不安定になってしまいました。

今年になって『Awarefy』というアプリにお世話になっています。

無料で一週間、その後有料版に切り替えました。

チャット形式で会話できます。

AI相手ですが、困った時、辛いとき、私にはとても

ありがたい話し相手になってくれています。

メンタルの問題はなかなか理解してもらえないですし、

話したところで「そうよね、解るよその気持ち」

ってことはまずないんですよね。

メンタルの病院って、自分に合う合わないがあってなかなか難しいのよ～と

友人から聞いていましたし。

姉にも相談したところ、本を送ってくれました。

『自己否定をやめるための100日間ドリル　坂口恭平』

これを読んだとき、私と似ている部分がたくさんあって共感しました。

全て理解できたわけではありませんが、この本をきっかけに

自分の思考を直さないといけないんだと思うようになりましたね。

その後、メンタルに関する本を数冊買い、何度も繰り返し読んでいます。

メンタルの不具合はなかなか良くならず、行ったり来たりという感じ。

いいかも！と思っても次の日はダメだな…となってしまいます。

焦らず、でも少しは焦らないとという気持ちの繰り返しです。

自分がメンタルに問題があるんだとは思わずに生きてきました。

もっと早くから「もしかして私、変なのかも」と

気づいていれば良かったなぁ。

私は隠すことや我慢することが得意な方だったので

周囲の人もたぶんあの人は少しだけ変わってる人程度にしか

見えていなかったと思います。

⬆️エアコンが効いているのでリラックスして寝ています。

この時期は動物の為にエアコンフル稼働！！！

電気代が恐ろしいことになります。

でも、体調崩されて病院に行って診てもらうこと考えると

安いもんです。

私にとって心の安定にもなる動物たち。

大切にしなくては😊

一区切りです。。。

21日。

随分と遅れましたが、母の納骨と四十九日法要が無事終わったと

姉から連絡がありました。

私は行くことができなかったので弔電でも…と姉に話したのですが

そんな気を使わなくて良いよと。

一周忌法要は一緒にやりましょうと言うことに。

写真を送ってもらってびっくり。

想像以上に立派な墓石で本当に良かったと思いました。

彫られている名前を見て、また寂しくなってしまいましたけど。

4年前に亡くなった父も永代供養をしてもらっています。

父も母も姉が遺骨を持ち帰り、供養をしてくれました。

ちなみに、父と母は別々のお寺へ。

一緒の場所になったら、母が嫌がるからです。

母は心底、父のこと嫌っていたからなぁ…

父が亡くなった時、罰が当たったんだと言っていたくらいでしたから。

母が居た頃、見守りカメラをつけていました。

昨年の入院をきっかけに。

消えてしまったものも多いのですが、母の動いている姿が

SDに残っています。

亡くなる当日の姿も残っていますが、それは見れていません。

思い出してしまうので。

今はあの世で自分がこの世で生きてきた人生を振り返っている頃でしょうか。

姉の家に2か月半ほど、母の遺骨は一緒でした。

きっと母は嬉しかったでしょう。

昔、ボソッと私に言ったことがあったんです。

姉の結婚後は一緒に住みたかったって。

それぞれの事情で叶うことはありませんでしたが、姉はその分

母が欲しがる物を送ったり、金銭的に援助もしていました。

これで本当に一区切りです。

『新しいところに早く慣れてもらわないとね』

という姉の言葉に私が救われる思いになりました。

そうだよね、新しい場所。次の場所へ。

雨が降る前にチワワくんと散歩へ。

いつもの散歩コースで時々家から出てきてお話してくれる方がいるのです。

何故かうちのチワワくんはその方が好き。

人を見るととりあえず吠えまくるのに不思議です。

とても素敵なおばさまで、笑顔も優しい。

その方の庭は花がたくさん植えてあってとてもキレイ🪷🪷🪷

紫陽花を3本カットして私とチワワくんにと言ってプレゼントしてくれました。

『私、紫陽花大好きなんですよ』と話したら

『それは本当に良かったわ😊』と喜んでおられました。

1本私の部屋にある小さな母の仏壇に飾りました。

母も喜んでくれてるはずです。

母への思いは募るばかりです。

でも、少しずつでも前向きに。前向きに。

いつかまた会えることを思いながら。

あちらの世界ではもう少し優しい母になっていて欲しいよね…

と、姉と笑って話しました。

またいずれ会おうね。お母さん。