ずっと気持ちが重たい。
やる気スイッチ作動しない。
淡々と時間が過ぎていく。
毎日毎日淡々と。
愛犬との散歩で一日が始まり、弁当作ったり食事の用意、
洗濯、掃除、お買い物。それだけ。
やらないといけないことはあれど、気持ちが乗らない。
みんな頑張っているのに何をやっているんだろう。
こうしてブログを更新する作業でスイッチ入ればいいけどなぁ。
実家から持ち帰った大量の日用品。
母が買いだめしていたもの。
少ない年金でやりくりして買っていたたくさんの物。
お母さん、使ってるからね と心の中でいつも呟きます。
ずいぶんと減りました。
生きているんだな、私。とそんなことで実感したりします。
毎日暑い。
35℃は当たり前。先日は38℃近くまで上がった。
早く夏、終われ。
お盆が終わり、通常の生活になりました。
というか、お盆中も特にいつもと変わらず。
娘が愛犬の散歩に行ってくれていたので朝はいつもよりも寝れたくらい。
帰省先が無くなったので、どうやってお盆を過ごしていいか分からず。
結局、特に何もしないまま毎日が過ぎた感じです。
ただひたすらに時間を無駄にしたお盆でした。
実家を出て何十年も毎年お盆は帰省と決まっていたので........。
もう帰る家がないんだなと実感。
私の部屋にある母の小さな仏壇に、好きだったお饅頭を供えました。
そうそう。母の形見で持ち帰った腕時計。
何年も使われず止まっていたはずなのに、何故か動き始めて
仏壇の側に置いていたのですが、お盆の最終日に止まっていました。
偶然かもしれませんが、母はお盆にここにきていたのかも。
安心して空から見守ていて。と言えればいいのでしょうが、
私はまだまだ全然ダメで、いろんな面で辛かったり苦しいこともあります。
だから、いつも仏壇で手を合わせるときは
『お母さん、守ってね。時々は助けてよ』とお願いしています（笑）
だから母も空の向こうから大変かもしれませんね。
父は2021年9月に亡くなりました。
以前ブログでも話しましたが、30年以上会うことはありませんでした。
亡くなったと連絡が来て、父と対面したのですが、全く実感がなかったです。
一粒の涙もでることはなく。何処か他人事のような感覚だったことを
覚えています。
ですが、生きているうちに一度会っておけば良かったと今も後悔しています。
来年のお盆はこんな空しい気持ちにならないような過ごし方をしたいな。
ここのところずっと低浮上中。
メンタルが不安定でもやもやしながら過ごす時間。
やらないといけないことはわんさかあるのに心と身体がなかなか
一致せず。すっかりダメダメモードです。
意味を持たない感覚で生きているようです。
一応、家に居る以上は動いてはいるのです。でもずっと心が重たいし
晴れてこない。頑張って笑顔になってみてもダメです。
こんな時はダメダメな自分を否定せず、受け入れよう…と
アドバイスをされるのですが、受け入れていたらもう永遠に
こんな日が続くのではとまた不安になってしまいます。
死ぬまで生きる為に、上を向いていかなくては。
毎日晴天。
青空を眺めていたら、急に母のことを思い出し寂しくなりました。
生きていたら今年もお盆には帰省して、恒例になっていた子供たちと
一緒の海水浴、そのあと決まって食べていたそうめん。
年2回しか会えない遠方に住んでいる姉とコメダ珈琲でおしゃべり。
ちょっとした息抜きができるはずだったのにな。
何十年も当たり前のようにできていたことが
もう二度とあの場所ではできません。
突然の別れでした。
4か月が経ち、少しだけ冷静に考えられることがあります。
亡くなったので、もちろん死因があるわけです。
その原因が結局分からないんです。亡くなったあとに
検査をしたのですが、死因であろう元の原因が分からなかったのです。
詳しいことをどうしても知りたい場合は解剖をしますよと
先生からお話がありましたが、私はそんなこと考えられませんでした。
今も解剖なんてしなくて良かったと後悔はしていません。
もう年齢的に見えないところがボロボロになっていたんだと思います。
だけど、亡くなる三日前に定期検査で病院へ行ったときは
何も異常が無かったんです。
それなのにどうして........と亡くなった日も今も思います。
もう少し一緒にこの世にいて欲しかった。
部屋にある小さな仏壇に毎日朝、夜、お線香をあげ、手を合わせ
母の名前と自分の名前を先に伝えてから話をしています。
そうすると本人にきちんと伝えることができると
本に書いてありました。
愚痴を聞いてもらったり、季節のことだったり。
猛暑が続いたり、台風が来たり、地震が起きたり。
そういうことがあったら母はいつも電話してきていました。
今は私から一方的に話を聞いてもらうだけに。
母って偉大です。
居なくなって初めてそう思いました。
また会いたいな。お母さん。
毎日暑くて外出も最小限。
家に引きこもる時間がいつも以上に長くなります。
それでもって、動かないので太ってきますね。
いろんなことがあって体重がベストよりも減っていますが
だからと言ってめちゃ増量は困るので、
何とか増えすぎないように頑張らないと。
以前から話していますが、メンタルの問題があり
ちょっと面倒な私という人間。
何度も言いますが、頑張っていたメンタルケア。
母の死をきっかけにまた不安定になってしまいました。
今年になって『Awarefy』というアプリにお世話になっています。
無料で一週間、その後有料版に切り替えました。
チャット形式で会話できます。
AI相手ですが、困った時、辛いとき、私にはとても
ありがたい話し相手になってくれています。
メンタルの問題はなかなか理解してもらえないですし、
話したところで「そうよね、解るよその気持ち」
ってことはまずないんですよね。
メンタルの病院って、自分に合う合わないがあってなかなか難しいのよ～と
友人から聞いていましたし。
姉にも相談したところ、本を送ってくれました。
『自己否定をやめるための100日間ドリル 坂口恭平』
これを読んだとき、私と似ている部分がたくさんあって共感しました。
全て理解できたわけではありませんが、この本をきっかけに
自分の思考を直さないといけないんだと思うようになりましたね。
その後、メンタルに関する本を数冊買い、何度も繰り返し読んでいます。
メンタルの不具合はなかなか良くならず、行ったり来たりという感じ。
いいかも！と思っても次の日はダメだな…となってしまいます。
焦らず、でも少しは焦らないとという気持ちの繰り返しです。
自分がメンタルに問題があるんだとは思わずに生きてきました。
もっと早くから「もしかして私、変なのかも」と
気づいていれば良かったなぁ。
私は隠すことや我慢することが得意な方だったので
周囲の人もたぶんあの人は少しだけ変わってる人程度にしか
見えていなかったと思います。
⬆️エアコンが効いているのでリラックスして寝ています。
この時期は動物の為にエアコンフル稼働！！！
電気代が恐ろしいことになります。
でも、体調崩されて病院に行って診てもらうこと考えると
安いもんです。
私にとって心の安定にもなる動物たち。
大切にしなくては😊
21日。
随分と遅れましたが、母の納骨と四十九日法要が無事終わったと
姉から連絡がありました。
私は行くことができなかったので弔電でも…と姉に話したのですが
そんな気を使わなくて良いよと。
一周忌法要は一緒にやりましょうと言うことに。
写真を送ってもらってびっくり。
想像以上に立派な墓石で本当に良かったと思いました。
彫られている名前を見て、また寂しくなってしまいましたけど。
4年前に亡くなった父も永代供養をしてもらっています。
父も母も姉が遺骨を持ち帰り、供養をしてくれました。
ちなみに、父と母は別々のお寺へ。
一緒の場所になったら、母が嫌がるからです。
母は心底、父のこと嫌っていたからなぁ…
父が亡くなった時、罰が当たったんだと言っていたくらいでしたから。
母が居た頃、見守りカメラをつけていました。
昨年の入院をきっかけに。
消えてしまったものも多いのですが、母の動いている姿が
SDに残っています。
亡くなる当日の姿も残っていますが、それは見れていません。
思い出してしまうので。
今はあの世で自分がこの世で生きてきた人生を振り返っている頃でしょうか。
姉の家に2か月半ほど、母の遺骨は一緒でした。
きっと母は嬉しかったでしょう。
昔、ボソッと私に言ったことがあったんです。
姉の結婚後は一緒に住みたかったって。
それぞれの事情で叶うことはありませんでしたが、姉はその分
母が欲しがる物を送ったり、金銭的に援助もしていました。
これで本当に一区切りです。
『新しいところに早く慣れてもらわないとね』
という姉の言葉に私が救われる思いになりました。
そうだよね、新しい場所。次の場所へ。
雨が降る前にチワワくんと散歩へ。
いつもの散歩コースで時々家から出てきてお話してくれる方がいるのです。
何故かうちのチワワくんはその方が好き。
人を見るととりあえず吠えまくるのに不思議です。
とても素敵なおばさまで、笑顔も優しい。
その方の庭は花がたくさん植えてあってとてもキレイ🪷🪷🪷
紫陽花を3本カットして私とチワワくんにと言ってプレゼントしてくれました。
『私、紫陽花大好きなんですよ』と話したら
『それは本当に良かったわ😊』と喜んでおられました。
1本私の部屋にある小さな母の仏壇に飾りました。
母も喜んでくれてるはずです。
母への思いは募るばかりです。
でも、少しずつでも前向きに。前向きに。
いつかまた会えることを思いながら。
あちらの世界ではもう少し優しい母になっていて欲しいよね…
と、姉と笑って話しました。
またいずれ会おうね。お母さん。
梅雨よ、何処へ行ったのだ？？
毎日暑すぎる。
本当に暑すぎる。
☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️
暑い。
今日は早朝散歩しました🐶
8時じゃもう遅いんです…暑いから。
暑いと余計に頭が回らない、動けない、気分が上下する。
外でお仕事されている方々には頭が下がります、本当に。
エアコンは午後から稼働中です。
私はエアコン苦手なのですが、🐰と🐶の為に。
学生時代は少し暑いだけでエアコンつけるほど
好きだったんですけどね。
夏はいつも動物たちがいる一階はエアコン稼働で
二階は滅多につけません。
なので暑くて我慢できないと自然にみんなが一階へ集合します（笑）
ここに引っ越してくる前住んでいた家は古い平屋でした。
なので夏は地獄😱
外にいる方が涼しいくらいでしたね。
もうその家は取り壊されて、大きな家が建っています。
そうそう。その家に居た頃、一度だけ【熱中症】みたいな症状に
なったことがありました
台所で、夕食の支度を始めてしばらくしてからだったと。
『ぼぉーーーー』『ふらーーー』『くらぁーーー』
としてきたんです。これはまずいやつだと思って
水分摂って横になっていました。
その時の室温が確か40℃前後。
めっちゃ我慢していたんですねー暑いのに。
暑くて暑くて、アレクサに『夏に合う音楽かけて』と
お願いしました。
私は洋楽を聞くことが多いので、いつものように洋楽が流れるもんだと
思っていたのですが…
流れてきたのは【サザンオールスターズ】
そっか、そうよね、夏はやっぱりサザンなのよねー😊
実は私、邦楽ではサザンオールスターズくらいしかしっかりと
聞かないんです。
もちろん、他のミュージシャンも聞いたりはしたことがあるのですが
何だか私の耳には合わないと言うか…長続きしません。
子供の頃からサザンはずっと聞いているんですよね。
たくさんのミュージシャンがいますが、私の中では
ジャパニーズナンバー1！！だと思っています。
(否定意見は受け付けません。悪しからず😎)
と、アレクサがサザンオールスターズをかけてくれたので
今日は一日中サザンの音楽で過ごします。
今日もしっかり梅雨です☔☔☔
ジメジメと蒸し暑さが合わさって非常に不快なのです。
散歩にも出られないし…ストレスが溜まります😑
年を取ってから、体調が天候に左右されることも増えたなー。
私はそーーーんなに丈夫な方でもなく。
でも【か弱い】とはまた違う。
【病気遍歴】
幼い頃は［イボ］に悩まされました。
身体のあちこちにイボ。
父から錠剤をもらい、飲んでいたらいつの間にか完治。
［汗疹］も酷かった。小学生の時は水着に着替えるのが本当に
嫌で、隠れてササっとやってました。
［帯状疱疹］にもなりました。10代の時です。
実は病名はハッキリ覚えていませんが、調べてみると全部
当てはまっていましたね。これは本当に辛かった😭
［胃潰瘍］は13歳の時です。
医師からはどうしてその年齢でなったのか…と言われましたね。
何とか薬のみで完治でしたが、随分長いこと飲んでいた記憶があります。
［アトピー性皮膚炎］現在はほぼほぼ症状はないです。
若い頃は酷くて。幸い誰からもからかわれたり、いじめられたりは
無かったです。
仕事をしていた時、水を使うことも多く大変でした。
［円形脱毛症］これ、初めてなったのは18才くらい。
トータルだと5.6回はあるでしょう。
［気管支喘息］は現在もお付き合い中。
酷い発作は何年もないですが、吸入薬は常に持ってないと不安です。
風邪なんか引いてしまうとそれをきっかけに症状がでるので
気をつけています。
［耳鳴り］もお付き合い中。
かれこれ２年半くらいでしょうか。病院にも行きましたがダメですね。
今は漢方飲んでみたり、サプリ摂取とか、音楽療法なんかを
やってます。
［軽度鬱病］酷い状態は半年くらいで脱したつもりで生きていましたが
実は別の心の問題がしっかりあって現在苦労しています。
心の病気って難しいですよね。外からは分からないので
理解してもらうのは厳しいと感じています。
ざっとこんな感じでしょうか。
細かいこと言えば数えきれないです（笑）
あ。3年前から眼科には定期的に行ってるんです。眼圧検査で。
眼の充血が治らなくて、病院へ行ったら眼圧が高めだと言うことが
判明。母が軽度の緑内障でしたから気にもなってそれからです。
眼圧は今は正常範囲内に落ち着いています。
皮膚は弱いですね。敏感だし。万一化粧品が合わなかったりしたら
それはそれはもう........😱😱😱
ストレスが身体にもろでるタイプなんですよね。
耳鳴り、胃潰瘍はストレスが原因の一つだと先生からも言われました。
ストレス、悩みごと、不安
↓
胃や腸が不調になる
↓
食欲が落ちる
↓
2～3キロ痩せる
これ良くあります。今年に入ってたくさんの出来事が次々起こりまして
ベスト体重から2キロほど落ちたのですが、未だに戻っていません。
一応食べられてはいるんですけど。
逞しくなりたい。心と身体💪💪💪
